听着“A Train到天堂”对着屏幕泪流满面。

我反复问自己我尽力了没有，还是自己想的多于做的。

你现在和它在哪里？

没有什么会凭空消失，你们在哪里怎样的过活着呢？在这样的寒冷季节里。

我知道我是自不量力，我也只是个路人，我不能为你们做些什么。

我多想为你们做些什么。

我问我自己为什么每天脑袋里想着很多未解决未完成的事情。是有很多事需要去解决去完成不是吗。毕竟是这样。但我也不是处在忙碌的状态，而是庸庸碌碌的，懵懵懂懂的，处理着一切没头没尾的事情。这并不让人浮躁，我只是抱着模糊的幻想在小心支撑着。

肠胃炎过后拖着软软的身体在回家的公车上轻飘飘的睡着了。车弛过了两座立交桥都没有感觉所以是轻飘飘的睡着了。那个人说我写短信从来不爱写标点符号，不写标点是因为我在说话的时候一直在思考形容词，但是又找不到合适的，所以就这么反复罗嗦的说很多。我是个很麻烦的人，厌倦自己很久很久了。

理应继续的事情继续着，2008年我还不能定义能给我带来什么，一个婚姻，一个家庭，一个转变之后另一个开始。我只是忐忑，所以在你问我的时候哭了起来。但是日子给我什么我都接受，nothing good and nothing bad.但是我愿意单纯的相信我们对家单纯的需要，对幸福单纯的需要。

喜欢听些不入流的音乐，但是讽刺的是被我听过的不入流的音乐大都变成了主流的流行音乐。我开始怀疑自己耳朵的定位来，后来它们还坚持着把主流的音乐当做从前不入流的音乐来听。我渐渐还喜欢把很久以前烂俗的歌拿回来当做不入流的音乐来听。不能再说了，太混乱了，真可笑。

时态就是现在进行时。2007年年底。

你出差走了那么久，今天终于回来了。可是这么长你不在的时间里，我却在今天忽然觉得很寂寞，累积起来而后坍塌了一样，我自己说不清这是为什么。

别再离开我这么久好么，这段日子似乎又像一个人那时候，胡思乱想无所事事。现在我害怕自己一个人独处，独处的时候我心理的另一个人格会越来越张显。

其实就在我们一起签房子合同的时候，我签字然后你接过来也签字，刹那间如同接住了一个厚实温暖的物体，怀抱着小心翼翼的，我知道从那一刻起我们再也分不开了，从始至终。

有时候我是会患得患失，在现实琐碎的日子里。有你在的时候，我的忐忑会安静塌实下来。你用自行车托着我穿梭在喧扰马路的时候，我能在你后面趴在你后背上安心地睡着了。女人要的无非是一个依靠。

我们都小心翼翼的，保护好我们的爱。

恩，我承认跟着了魔一样的反复听这首歌。怎么回事呢。着了魔了。

想来这些游戏音乐也有年头了，可是就像美玉一样日久弥新。我也不是老了，天天放着网络游戏不玩，去跟大富翁拼命。放着安妮的新书读不下去，挨天儿的在网上看武侠小说。我也不知道我怎么了。我没老。

KTV里不会有这样的歌，没法扯着脖子过瘾，网上似乎有翻唱上传这样的东西。听一个网上的姑娘翻唱以后汗毛全竖起来了，可见其内力深厚、功力扎实。我天，GOD。还是自己没人时哼哼个调调，背背这样美的词句吧。另，萧人凤这款问情其实唱得可以给满分。只可惜觉得灵儿的声音应该再LOLI一点。萧人凤的声音很悠远绵长，要是有人家唱得的一半好就美死了。