5D的改版让人失望，曾经方便的摸版html编辑功能没有了，天知道现在怎么编辑模版，见鬼去吧。

有了想离开这的念头。5D。

多多和它一条腿残疾的主人栖身的小破平方在一个明媚的早上被拆成了一片废墟，多多和主人挪到了马路中间大桥的桥墩下面，一块大木版，几条破毯子，还有主人修自行车的工具，他们在那里住了下来。

每天他们在那桥墩下面，超标的汽车尾气还有旁边施工的尘土飞扬的工地，多多生活的多不幸福啊，多多没有玩耍的草地，没有干净的食物，没有可以咬着发出声音的橡皮鸭，多多有一条栓着自己的绳子在身上，有一个残疾的且生活在社会底层的主人。

多多生活的又是幸福的啊，多多的主人会在不修车的时候轻轻抚摩它，傍晚的时候主人会带着多多去附近的菜市场买些简单粗糙的食物来分着吃，多多会在主人不在的时候警觉威猛地站在他们的破木版破毛毯前面保护他们唯一的这些家当，主人回来会摸摸头说“乖”。

于是我相信多多是只幸福的小狗。只要和主人在一起。日日夜夜的在你身边。

我总是会这样想，你怎么会相信了我呢？你怎么可以这么轻易的就信任了我呢？我有时候会想着你柔和的脸和偶尔不太清洁的鼻孔就偷笑了起来。你能告诉我为什么吗？这么信任我可以跟着你过我们的大半生？

桥底下路口残疾修车人的小狗多多，它不知道自己叫多多，我喜欢叫它多多，在来来回回的公车里执着炙热的张望，多多和它的主人，你知道我喜欢你吗？多多小朋友。

你不准许我要独自出去旅行的突发奇想，那其实是我的小小愿望，但是你知道吗？我更想听到你说：“不许去，我不能没有你的日子”。。。是哪位达人说的“离开是为了被挽留”。在被否定之后，我把我的小任性小心地收藏好，趁你不备时，偷袭你。

如果我激动地跟你说“你看见那只小脏狗了吗？它是多多，我们每天都有眼神交错和心灵交汇！”你会不会用你的鼻子发出奇怪的声音，然后用

认为自己有人际交流障碍，为什么有的人就能八面玲珑，而我却害怕和不熟悉不喜欢的人说话和沟通呢？想把自己关在一个屋子里做自己的事，即便与人交流也不需要面对面。。。是心理障碍的问题，不是我一直以为的那些不喜欢的和陌生人就不用去理睬。慢慢的想正视自己逃避的种种问题。也不是自闭，对熟悉和喜欢的人，自己是很健谈开朗的一面，可是尤其是对不喜欢的讨厌的人，发现自己跟他们说话都张口结舌，甚至有些恐惧。莫非真的我还在青春期后期阶段？

这是我的问题，想找个讨厌的人问问他“哎？你说我们可以聊聊什么呢？”。。。。。。毕竟人不是一块石头，和讨厌的人也要交流，去平衡心里末名的平衡感。

走到马路转角刚好看到坐的车离了站，清早的麻雀叫着，我开始不自觉地咬指甲。

薄雾里公共汽车挤满了人，包里放着心爱的书，虽然不去看它但心里塌实。

惶惶，想念。没什么开始没什么结束。

我想喝那家店的木瓜奶茶，记忆里的柔软醇滑，只是那家店已不在。

我又要离开了，我们都曾拥有与被拥有，都在一次又一次的离开时转瞬即逝。

我分不清是我陆续地遗弃它们，还是我被它们陆续地遗弃了。偶尔想起来就惶若隔世。

不是最初的也不会是最终的，如我所知。不动声色的离开。

熟悉的已不在熟悉，陌生的将不再陌生，一如从前。